おばさん、しゃかりきになる？

四十路間近。

おばさん独り、思う。

借金かかえ、トラブル抱え、解決したいのかしたくないのか、気持ちに整理がつけられないままなんとなく日々過ごしている。

ゆるやかに、しかし下降しているのは明白で。

危機感を抱くべきなのだけど、不満を募らせるだけで無為に生きている。

何かしなければ、いつまで経っても具体的にならない衝動を内側に秘めたまま死んだように生きている、生ける屍である。

たった1ヶ月で、英語がペラペラに！

たった1ヶ月で、腹筋バッキバキに！

たった1ヶ月で、救いようのない音痴が歌ウマに！

たった1ヶ月で、エトピリカが弾けるように！

だとか、なんとか

まだ、自分も変われるんじゃないか？ってどこかで自分に期待してる。

浅ましいね

さて、おばさんが1ヶ月後、何おばさんになったら、自分を許せるだろう。

悲しいこと

生きてるだけで悲しいことは起こる

楽しいよりも悲しいことのほうが少し多い気がする

これから何をしようとしているかというと、破産申立だ。

だけど、すんなり行くとは思えない。 

状況が複雑すぎるのだ。

弁護士に相談中であるが、

借金を作った理由、この自体に至るまでを図にして説明しようと思う。

あらゆるリスクを把握してもらった上で、進めてもらったほうがいいから。

まず、銀行口座が不正操作の上、カードが勝手に使われたこと

銀行を解約することにした

ここに書き込めば書き込むほど、身バレから見に危険が迫るかもしれないけれど、どうせ個人情報も握られているため、先手を打っていったほうがいい

逃げるよりは戦う

戦うよりは関わらない

もう、会うことはできないのだから

なんとなく人生はしんどい4

日本という国が嫌いだ

日本人が嫌いだ

閉塞感の正体がなんとなく見え始めて

治安とインフラが良いくらい

和食は、おいしいか

レールからはずれた人間にとても厳しく

不謹慎なことを言えばすぐに炎上

お叱り

お説教

人生なんて型にはまらないことばかり起きるのに、なんで自分の我慢を人に押し付けるの？

何様なの？

人が人を、断罪するのなんで？

偏見が強く

マウントとるし

手取り17万でも小さな幸せを探そうとか

惨めったらしい

貧乏が染みついてるのさ

しょせん、私は人の気持ちがわからないクズだから、これ以上の生き方はできない

なんとなく人生はしんどい3

歳を重ねるたびに、無力さをつのらせていく

虚無を積み重ねてなんの意味があるのか

なぜ、幸せは失われて過去のものになってしまうのか

未だに幸せを感じることもできずにもがいて

他人にすがってるばかり

本当にクズ

なんとなく人生とはしんどいもの

なんとなくとつけて、マイルドにしてみたが、しんどいものに違いない。

まちがいない。

釈迦だって、解脱だなんて言い出すくらいだから。

物心ついた頃は、しんどいと感じていたかは覚えていないのだが、小学生、中学生、高校生と年齢をとるたびにうっすらと靄のようだったものが霧となって濃霧になって前が見えなくなっていった。

そして今は、霧がかかったままでも寿命を全うするしか選択肢はないのだなという絶望とともに前に進んでいるという状況である。

前に進むと言っても、ただ歳を重ねるだけで、戻れないから前に進むという表現をしているに過ぎない。

朝は絶望の時間である。

始まりは怖い。終りが見えないのは怖い。今より悪くなるのは怖い。

金の管理ができない。時間の管理ができない。

給料も頭打ち。落ちない食欲、重くなる体。目も悪くなって、こだわりもへって。

なのに、努力はもっとしんどい。

どうしようもないクズである。

いったいいつからこんなに自分勝手な人間だったんだろう？

閉塞感漂う日本で、どうやって希望を抱けばいいというのだろう

語られざる私のクズ列伝

どれだけ私がクズ属性を持ち合わせているかについては枚挙に暇がないのである。

■時間、締切が守れない

・

■片付けられない

・

■秘密主義

・

■総じてだらしない

・

■自己主張ができない

・

ADHDの気がありそうな気もするけど、診断を受けたところで人生何も変わらないのだ。類は友を呼ぶのか、そんなクズっけ強みな私には、類友しかあつまらないのだ。

見た目の印象から、真面目に見られがちなのが本当に辛いのだ。

勝手に期待値が上がってしまうから。

その期待を裏切ってはならぬと、勝手に意気込み自爆するのも目に見えているため、人付き合いを避けがちである。仕事上もそうなりがちであまり長続きしないのが難点であるよ。

結婚したいのか、私は？

なんとも情けないタイトルで申し訳ない。

というのも、結婚に繋がりそうな縁が舞い込んでおり、選択を迫られている次第である。

世間から見れば、アラフォーでそんなことを迷っている時点で、結婚する資格もない、そんなんだから結婚できないんだというお叱りが飛んできそうである。

お相手の方にも失礼だしね。

どうしようも、だめなクズな人間ですので、叱られても治らないのだけど。

そういうだらしのないことを言えば、治す気がないからだ、と重ねて叱られそうだ。

じゃぁ、すればいいじゃないですか、結婚。

だって、きっとひとりぼっちでいるより100倍マシなのでは？というのが大方の意見かと思う。

しかしね、国際結婚なんです。

相手はマレーシアの方で一度も会ったことがない。

1年以上、メッセージでのやり取りを続けているのだ。

ムスリムの民なので、自分もイスラム教に入信せねばならないという状況である。

ただ、付き合うだけ、お話するだけなら、ただ楽しいねで済むけど、結婚となると親、親族を巻き込む大事になるのは避けられないのであるよ。

なんにも相談していないし。

マレーシア人のお友達がいる、ということだけは親も認識していますが。

宗教の違いで、付き合う分かれるを決めていいのか？

その程度でやめたいなら結婚なんて無理では？

ムスリムって何するの？

わからないことが多すぎて、判断がつかない。

いい人だけど、結婚できますか？

わからない。